Dix commandements des utilisateurs du Métro

 

1. Tu laissera sortir les gens avant de vouloir rentrer dans le wagon : Positionne-toi sur le côté des portes, si tu sais pas où elles s’ouvriront, regarde par terre, les pas laissent des traces noires.
2. Tu accepteras qu’avec le prix du ticket tu as droit à un voyage, un massage par compression et aux attouchements involontaires, si cela ne te convient pas, paye un taxi.
3. Tu choisiras des horaires de voyage adéquats : si tu as plus de 60 ans ou élèves à plein temps des enfants, choisi les heures creuses, cela t’évitera d’embêter tout le monde.
4. Tu te débrouilleras tout(e) seul(e) avec la poussette de tes enfants : tu as été suffisamment mature pour baiser sans capote, tu l’es donc aussi pour soulever tout(e) seul(e) le bébé, la poussette et les courses et ta frimousse attristée et choquée lorsque je dis non ne changera rien.
5. Tu prépareras ta descente du wagon avant l’ouverture des portes de l’arrêt où tu souhaites descendre, sache qu’il est possible de marcher sans risque dans le wagon pendant qu’il est en mouvement.
6. Tu chercheras par toi-même le chemin le plus court pour faire un changement de ligne sans tenir compte de la signalétique.*
7. Tu sauras que tu rentres dans un univers parallèle avec une signalétique et un zonage incompréhensible et illogique.*
8. Tu accepteras que le trajet le plus rapide entre deux arrêts contigus est la marche à pied.*
9. Tu ne te mettras devant la porte que si tu descends au prochain arrêt, si tu y élis domicile, attend toi à être bousculé à chaque arrêt
10. Tu ne courras jamais derrière un métro, il y en a un autre juste derrière.

Faut-il rajouter un onzième ?

*Particulièrement valables dans le métro parisien