Agnotologie

Etudier l’ignorance elle-même, les moyens mis en œuvre pour la produire, la préserver et la propager et le but de cette discipline aux confins de la philosophie, la sociologie et l’histoire de la science. Contrairement à ce que l’on peu s’attendre augmenter le savoir disponible est un des moyens d’accroître l’ignorance du public. Par exemple, imaginons un sujet M, il souffre de symptômes E, son médecin traitant R lui suggère après auscultation qu’il pourrait s’agir d’une maladie du type S, la seule façon de connaître la vraie nature de la maladie et pouvoir la contrecarrer effectivement est d’effectuer des analyses et donc de rester dans le doute 96 heures. M étant consciencieux fait appel à ami de Mountain View pour s’éclairer sur  la maladie S, l’ami et les amis et connaissance de l’ami étant trop bavards, M se retrouve submergé d’informations qui ressemblent en partie à ce que le beau et gentil médecin R avait dit. Ainsi, M part à la rechercher d’autres symptômes inexistants, parcourt de fond en comble ses souvenirs pour trouver d’éventuels sources de contamination, doute sur la véracité des informations qu’il connaissait, croit que toutes les sources de contamination n’ont pas été recensés et que son cas été le premier, pire croit que les symptômes E ne sont pas dus à S mais plutôt à S’ bien plus grave que S. M se retrouve dans le doute total, sa joie quotidienne se transforme, le déprime, le fatigue et de nouveaux indices E’ apparaissent. M ne sait plus ce qui est plus grave E ou E’, R qui était censé appeler 72 heures plus tard pour confirmer S ne le fait pas, M désespère légèrement. M a fini par savoir trop et donc ne plus rien savoir à cause des connaissance multiples à la portée de sa main. 84 heures après le début du martyre, R appelle M en lui disant que E n’est pas la faute de S (donc S’ est aussi écarté)  qu’il s’agit plutôt de S’’ qui doit disparaître toute seule car elle est plus bête que méchante, M demande à R si E’ a quelque chose à voir avec S’’ et R répond que non, c’est la faute à S’’’ qui n’est pas du même type que S’’ mais a la même traitement : attendre que S’’ et S’’’ soient annihilés par mon système immunitaire.

Village ou ville

Lorsque j’ai découvert la capitale (française) des Alpes, j’ai eu un sentiment d’étouffement, comment pouvaient-on appeler cette bourgade au fond d’une cuvette « ville » ? 400 000 personnes (grande banlieue comprise) ne font pas une ville, à la limite un village et après y avoir vécu 5 ans, j’ai tous les arguments pour la qualifier de trou paumé, n’en déplaise aux locaux. Ce qui m’a obligé à la qualifier ainsi c’est son manque de solitude individuelle, par cette notion, j’entends que dans une vraie ville, même étant entouré de gens toute la journée, toute l’année, on est seuls et libres de faire ce qu’on veut car personne ne s’intéresse à soi. Ainsi, dans mon ancien trou, il m’était impossible de sortir sans croiser quelqu’un que je connaisse, bonjour par ici, bonjour par là, Qu’est-ce que tu fais ? Où tu vas ? et tout un tas de questions auxquelles on n’a pas forcement envie de répondre. Je croyais qu’en arrivant à la capitale, ce phénomène allait simplement disparaître, dans cette (mini)ville et dans sa région, il y a un nombre tout à fait décent de personnes pour ne pas croiser les gens qu’on connaît. J’ai eu tort de crier victoire trop tôt, certes le nombre de personnes que je croise a largement diminué mais, il n’est pas nul. Par exemple lui, je l’ai croisé deux déjà deux fois, d’autre gens que je devrais pas recroiser, je les retrouve par ci ou par là. Est-ce la preuve de la taille réduite de la capitale française ? Je ne sais pas, si cela continue je devrai la rétrograder, elle n’aurait plus le titre de ville et arborerait celui de joli grand village.

Cadavre Exquis

Etant très peu inspiré à cause de l’événement de ce soir que je raconterai demain, je mis à contribution les blogeurs que je lis pour la rédaction de cette note. Il s’agit d’un cadavre exquis (activité que j'adore par ailleurs) où chaque nième phrase est la nième phrase de la note la plus récente d’un blog, voici le résultat, au final certaines phrases s’enchaînent plutôt bien et l’ensemble est très loufoque comme d’habitude.

Il n’y a pas qu’ici que mon inertie se fait sentir, pour cela il va vraiment falloir arrêter d’écouter Nostalgie pour s’endormir ! puis la première partie de ce quai est d'ailleurs nommée "quai des étroits" même si avoir cette échéance si proche m'avait réellement fichu un coup au moral, on se balade chez Leroy Merlin ou Point P. comme le font beaucoup d’autres couples,
je veux que les intrigues soient plus ou moins conformes, avec de chouettes effets spéciaux, pléthore de mutants, qu’est-ce que j'ai bien pu foutre de toutes ces années, on perd progressivement l’appel du clavier, lorsque Siegfried le boit, on retrouve dans son théâtre: phrases courtes, silences - c'est aussi une écriture de silence- , une écriture laconique, discrète, et qui transpire très vite l'émotion,  d’où leur engagement m’a énormément touché, s’insérant ainsi entre l’esprit workwear (héritage de la marque) et preppy (avec son chino ajusté typique), la collection propose également des chemises en jean ou en chambray intéressantes pour nous qui serons ainsi un groupe entre 20 et 30 personnes lors de l’Europride, venant d’Italie bien sûr, mais également d’Irlande, Espagne, Etats-Unis, Australie, Liban, Romanie…, il insiste bien en donnant une opinion furieusement provocatrice et peu constructive campant farouchement sur ses positions, je me vois encore dans les bras de M sachant que rien ne sera possible à cause d'une petite barrière si fine et pourtant si insurmontable, je marche tranquillos tout content d’être avec tous les autres, lorsque j’évoque avec lui la piste de l’adriamycine, l'une des molécules reçues en chimio à l'époque et souvent soupçonnée d'être cardiotoxique,  nous avons maintenant la liste des 25 participants à la finale de ce soir, j’attendis donc, jusqu’au moment où il revint dans le wagon pour contrôler les billets, ainsi le mal que j’ai pu faire autour de moi en prenant mes décisions, je lui donne donc, comme à mon habitude, une description très précise et détaillée de l’itinéraire à suivre, on joint donc l'utile à l'agréable. Aurait-il des envies de cilbutage parmi les curcubitacées ? ou  les oeufs qui seraient hébergés par certains oeufs... ou  bien plus que ne le faisait les hurlements de l’entraineur sur le banc de touche, T'as vu ? c'est vraiment n'importe quoi cette espèce de haut, j’avais confondu ses murs tout blancs avec la boutique d’un opticien au luxe intimidant où ils peuvent donc signer des contrats en pleine conscience et en toute connaissance de cause, merde ils sont carrément craquants eux aussi

Question de taille et centimètres

Toute est un histoire de taille, avec quelques centimètres en plus tout aurait été plus simple, tout se serait emboîté à la perfection. Avec ces centimètres en moins, on est obligés de jongler entre ce que l’un veut prendre et ce que l’autre veut prendre. Les négociations sont plus ou moins houleuses en fonction de la saison de l’année, la chaleur estivale et néfaste nuit aux rapprochements que la tiédeur du printemps génère et que le froid de l’hiver oblige. Je me dis à chaque fois qu’il aurait suffit qu’il en ait quelques centimètres en plus et moi quelques centimètres en moins, pour que la différence soit minime et on puisse vraiment tout partager. Cette utilisation réciproque des moyens et l’accroissement des possibilités qu’il engendre me rendrait tellement heureux. A mes yeux il s’agit d’une preuve de véritable compatibilité physique voire sentimentale. Heureusement ces centimètres ne sont pas indispensables, sinon nous ne serions plus ensemble mon amoureux et moi. Cette taille qui nous différencie au moment critique où tout nos souhaits et goûts se manifestent, nous permet d’avoir une très grande garde-robe qui n’est pas malheureusement partageable.

Pourquoi ne pas acheter l’équipe

En lisant cette litanie des raison qui devraient pousser tout mâle hétéro bof à acheter le quotidien sportif de référence, je ne pas pu m’empêcher de le détourner.

01.    Parce que « phénoménal », « mythique » et « incroyable » dans la même phrase en parlant de foot ne fera jamais référence au comming out d’un joueur de ligue 1.
02.    Parce que la page sport fait 18 pages de trop
03.    Parce qu’il n’est pas possible de manger et lire un journal de cette taille
04.    Parce que avoir le journal le plus grand, même plié ne peut être interpréter que comme un complexe d’infériorité
05.    Parce qu’à la télé, il y a –parfois- autre chose que du sport
06.    Parce que la retraite sportive d’un lecteur n’a pas de sens
07.    Parce que j’ai d’autres choses à faire le dimanche
08.    Parce que trop d’encre rouge sur les doigts n’est pas beau
09.    Parce qu’un journal si grand me cacherait du soleil de ma table en terrasse
10.    Parce que même mon patron est plus sympathique
11.    Parce que lire un truc sur les 3000m steeple ne me rend pas plus intéressant
12.    Parce que si je suis invité quelque part, j’y vais sans mon journal
13.    Parce que deviner un titre où il y écrit « phénoménal », « mythique » ou « incroyable » n’est pas le deviner
14.    Parce que lire le mot « imbroglio » ne m’apprend pas à le prononcer
15.    Parce que les jeux des mots des titres sont débiles
16.    Parce qu’avec un euro par jour, je peux acheter quelque chose de bien à la fin du mois
17.    Parce qu’avoir des nouvelles sur un sport pratiqué par 3 personnes n’est pas essentiel
18.    Parce que j’ai toujours un livre pour ne pas m’énerver contre la SNCF ou RATP
19.    Parce que les notes de musique sont plus intéressantes
20.    Parce que pour comprendre un score, il suffit de lire les règles du sport en question
21.    Parce qu’un journal si grand prendrait trop de place dans mes 15m²
22.    Parce que 5 grandes pages de foot c’est trop
23.    Parce que j’embête les gens dans le bus tellement il est grand
24.    Parce qu’un journal sportif ne me fera jamais me lever pendant mes vacances
25.    Parce que j’aime pas le foot. Sans explication
26.    Parce que même un homme, un vrai a parfois besoin de pleurer mais jamais pour un match truqué
27.    Parce que j’ai la télé sur mon téléphone intelligent
28.    Parce que un événement sportif éternel est un mensonge
29.    Parce que temps avance trop doucement lorsqu’il n’y a que du sport
30.    Parce que je ne veux pas savoir qui est « Diego Armando »
31.    Parce que le seul intérêt des suisses ce sont les Zurichois
32.    Parce que pendant le décollage, on ne peut pas lire un journal si grand
33.    Parce que dans la vraie vie, un désastre n’est jamais une victoire
34.    Parce que même lire un footballeur c’est perdre son temps
35.    Parce que jouer au volley sur la plage me détend
36.    Parce que je n’aurais jamais le manque d’intelligence d’un commentateur sportif
37.    Parce que tout papier allume un barbecue
38.    Parce que même à jeun, on peut parler à un Ecossais de bière
39.    Parce que j’aimerais avoir en commun bien autre chose avec mon fils que ce journal
40.    Parce que les titres qui ne veulent rien dire devraient être proscrits
41.    Parce qu’il y a bien plus qu’un date historique
42.    Parce que les sujets de discussion sont intarissables avant d’arriver au sport
43.    Parce que les capitales du monde relèvent de la géographie
44.    Parce que les dix dernières années de rugby, c’est sur le calendrier des Dieux du Stade qu’elles se voient le mieux
45.    Parce que je ne veux pas polluer en le laissant dans le métro
46.    Parce que lorsque je vais en amphi je vais en cours
47.    Parce que Paris n’est pas le centre du monde, surtout au foot
48.    Parce que perdre ou gagner un match c’est du pur hasard
49.    Parce que les faits divers sont un reflet de la société
50.    Pour rire, je rigole.